volvimos

hola querida zu, desde nuestro regreso (E y yo), las cosas han sido diferentes, claro cosas que él prometió, que ha hecho, pero también actitudes mías.... cambié y mucho. Me molestan muchas cosas, me he vuelto super enojona con él... he llegado a sentir que lo quiero menos, pero no estoy segura por que luego siento que lo amo de verdad. Y también otra cosa que ni yo misma me explico es que muy seguido me molesta que me toque... antes diario tenía deseos... y ahora.... es difícil, yo tampoco lo entiendo y él me pregunta que por qué... Y otra cosa que me preocupa es que cuando tengo "the big O", casi no lo siento.... qué demonios pasa conmigo...

Rompi

Hace 4 dias que rompi con E. Se me hace casi imposible el haberlo hecho. Ya sé que cuando estaba con él tenía dudas de estarlo y ahora que no estoy con él, tengo dudas igualmente. !!!!Qué demonios!!!! Ahora siento que tal vez cometi un error. Me rogó y super rogó que no lo dejara y me llamó mil veces, en una de esas sí le contesté y me decia que quería verme... y le dije que si, pero que hasta la próxima semana... luego decidí que mejor dentro de un mes...

He empezado a sentir que lo extraño demasiado y que tal vez si lo amo... y que ya quiero que se cumpla el mes... quiero besarlo, abrazarlo, estar con él, gritar y decirle ahora mismo que volvamos ya. Pero a la vez tengo miedo... tambien tengo miedo de que decida no quererme. Mi cabeza y mi corazón son un caos.

qué difícil......

epocas navideñas

Hola, acaba de pasar la Navidad... Estoy bien, la verdad es que ya no siento estas épocas como antes, supongo que de niños las disfrutas más.

En cuanto a mi vida amorosinda jeje... ps me estaba dando tiempo hasta febrero para decidir qué quiero hacer con E. Pero hoy estuve pensando, y decidí que ya no es bueno que sigamos juntos. Quiero mucho a E, pero creo que no lo suficiente como para para pasar el resto de mi vida con él. Me lo ha propuesto muchas veces, pero nunca le he dicho que sí. Me he imaginado nuestra vida juntos, llendo a mi casa con mis papás, él conviviendo con toda mi familia. Es por esto que me da mucha tristeza. Lo quiero y no quiero lastimarlo, pero tampoco creo que sea justo ni para él ni para mi que todo el tiempo me esté cuestionando si de verdad debo seguir con él. Si realmente lo amara como para casarme con él, no creo que tendría tantas dudas todo el tiempo... o estar siempre revisando el puto facebook en busca de cosas raras...

Ahora, la cuestión es cuándo decirlo... se supone que el 6 nos daremos regalos... y yo sé que él ya compró el mío.... antes... y arruinar eso... qué demonios va a hacer con lo que me compro... o despues... para que yo tmb le compre su regalo y yo reciba el mio.... mmm no lo sé... pero hacerlo poco despues de eso no sería como cínico algo como ja! sólo estaba esperando tu regalo!...

Tal vez si debo esperar hasta febrero??? OMG no sé....

celos

mmm estoy triste, pero a la vez aliviada. Ayer segun iba a terminar con E, por tonterias que hizo. Pero luego me imagine sola en un bar y no pude... no pude irme sin el. Lo amo. No hemos terminado, pero al menos le dije todo lo que sentia respecto a su comportamiento extraño y al parecer lo arreglara, dijo q lo demostraria. Si no lo hace no podra haber vuelta atras. No podremos casarnos, vivir juntos por siempre ni tener bebes.
Realmente no se si hice bien, o si solo son mis estupidos celos e inseguridades lo que me hicieron sentir todo eso. Pero en todo caso... porque las mentiras? Dijo que era solo su amiga, y puede ser cierto, pero sentia horrible cada vez que veia su maldita foto... es una chica muy muy bonita y se suponia que todas sus exnovias habian sido feas y que hasta tenia un apodo extraño debido a eso y que yo era hasta ahora su novia mas bonita. La verdad es que el sabe como hacer sentir confiada a una chica. Es bueno en eso... en fin...

a la mierda...

tengo ganas de decir que todos vayanse a la mierda!!!! siiiiiii todos malditos!!! larguense a la puta mierda del mal!!! imbeciles!!! fuck u bitches!

no sé

Todo el tiempo pienso en terminar con E, pero no lo hago. Es la perra soledad...

igual

Desde que escribi mi entrada anterior, no la habia vuelto a leer. Pues con la novedad de que sigo con E. jaja... Asi es. Ahora es muy dificil, porque mis sentimientos son mucho mas fuertes, podria decir que lo que siento ahora es amor. No se que hacer. Tal vez desde el principio debi terminar con esto. Pero me fue imposible. Tantos años de soledad me han traido esto. Asi es mi vida.

No soy superficial. Soy estúpida.

Estoi triste......... la cuestión es... soy superficial? el hecho de que me moleste pagar casi siempre las comidas y salidas con mi novio significa que soy superficial??? No sé. apenas lo noté. Creía que iba a sentirme bien, asi como liberal... pero desde la ultima vez que el no traia dinero fue asi d ahhh !nunca traes!!!! aparte de q no tiene trabajo fijo, será que se atiene a mi?? le salgo barata??? no ha tenido un solo detalle conmigo, no m regalo nada en mi cumpleaños, siempre estamos metidos en mi casa, cuando salimos en la noche yo siempre he pagado, yo siempre estoy diponible para él... y aún así obtiene los beneficios de tocarme. Jaja acabo de leer lo anterior y la verdad es que no soy superficial. Soy estúpida.
Hace unas horas estaba decidida a terminarlo.... y estaba muuuy triste... sumamente triste... pero se conecto al msn y mi tristeza se fué.... te quiero estúpido... ojalá y no fuera asi... Recuerdo hace algunos meses mi unica alegria de la tarde era llegar d comer de mi trabajo y conectarme al MSN para poder platicar contigo... eso hacía mi día. No sé qué hacer. Me puse a pensar... qué prefiero... estar sola como siempre o estar con E? pues decidí estar con E. Pero, seguir con E y ser yo la que aporte el dinero?? porque él nunca tiene??? No sé qué hacer... creo que a lo que le temo es a la soledad... mi solitaria amiga soledad. Me va a doler mucho terminarlo, porque lo quiero y mucho, de amarlo no sé, pero de quererlo sí estoy segura. ¿Aceptara seguir viéndonos como amigos??? Voi a necesitar de él, aunque no sea como novio... necesito un amigo es mi mejor amigo. Sólo a él le he dicho cosas que a nadie... Sabe más de mi que mis propias amigas...

Llegar todas las noches a mi solitaria casa sabiendo que nadie irá a verme... eso me da miedo... eso por lo que siempre lloraba y me sentía cakita porque no le interesaba a nadie. Pero también me da miedo porque lo voy a extrañar... ver su cara sonriente, sus besos, sus manos......

También me pregunto si tendré que esperar otros 7, 8 años para volver a conocer a alguien... Soy tan difícil... y antisocial... cómo conoceré a ese alguien....... Vaya, finalmente me he dado cuenta... Lo voy a extrañar. Sí. Pero más voy a extrañar la compañía de alguien. Lo siento E, me he dado cuenta de que estoy contigo no porque te ame, sino por no estar sola. No sé qué hacer...

chikita pero pikosa

-...es que vi una serpiente...
-de que tamaño era, seguro estaba bien chiquita...
- no, media como metro y medio...
-era una piton...
-jajaja, no...
-"piton"... de donde habra surgido la palabra...mmm... como en no se donde que se amarran un tabique para que...
-el tamaño no importa!!!
-ah... no?
-.......aunque sean chiquitas, son venenosas...

Bang! Bang! Shoot! Shoot!

Todo está bien, pero me siento putamente triste... ni siquiera sé por qué. Será que me ha quedado el sentimiento de que nadie nunca me llegará a amar tan profundamente, o que yo sola los alejo, o que tal vez me digan que me aman y en realidad sólo es un engaño?? Estaré a la sombra de alguien más??? Cómo algo tan estúpidamente simple me puede afectar tanto??? Lo odio, odio mi sentir, odio que las cosas me calen tan dentro.
He perdido. Lo reconozco. Estaba decidida a ser mente y no corazón, pero creo que se me fué de las manos. Ni siquiera me di cuenta de cómo o cuándo. Supongo que no pasa de un momento a otro.
Bang! Bang! Shoot! Shoot! Maten a esta enamorada.