nueva vida

bueno, bueno... ya no vivo en la misma casa en que viví durante casi 4 años y medio... noooo ya no! y lo más chistoso es que me he mudado 2 veces en dos semanas jaja... bueno, qué puedo decir, está súper bonito aquí, me gusta mucho... espero no tener problemas ni nada con mi roomie y que nos volvamos grandes amigas...

carta a Dios:

carta a Dios:

Dios mío por favor permite que me quede en este trabajo, te lo suplico, lo necesito, yo sé que te hablo sólo cuando me encuentro en apuros, pero para eso existes, para responder a nuestras súplicas, no quiero sonar egoísta; sólo intento comunicar mi sentir.

Por favor Dios, ayúdame a desarrollar mi talento y que las demás personas sean capaces de verlo, permíteme ser útil y lograr los distintos retos que se pongan delante mío. Por favor, te lo suplico, en esta época incierta de mi vida.

Soy una buena persona, por supuesto con defectos, tantos que ya no los puedo contar, pero no hago daño a nadie, ése no es mi propósito, sólo quiero desarrollarme, crecer, madurar. Me está doliendo mucho este cambio, pero permite que se haga realidad.

Quiero ser una mujer responsable, independiente, dueña de sí. Lo lograré, yo sé que lo lograré, con Tu ayuda todo es posible.

Gracias Dios porque ya desde ahora me estás ayudando, me apoyas y quieres lo mejor para mi.

zu.

yay!!! una entrada feliz!!!

bueno al fin estoy contenta, siii mucho. Primero; porque ya tengo trabajo y, segundo; porque al fin me mudo y dejaré de estar aqui, en este lugar horrible que ya no aguanto más... siiii!!! que feliz soy, bueno, sólo me aguantaré un ratito más, unos días... compraré mi cama y me iré.. sí, me iré de quí para siempre... seré libre, me sentiré cómoda en mi propia casa... estaré feliz... no tengo porque estar soportando las malas maneras... bueno bueno, yo sé que habrá días de disguto como ya los he tenido con mi compañera d casa, pero la mayoría de las veces somos muy felices, nos llevamos super bien, andamos para todos lados juntas... yay!!!

el japonés y las reservaciones...

Bueno, estoy aprendiendo japonés, la verdad es que voy muy lento, apenas y he aprendido el hiragana, todavía me falta el katakana y los billones de kanjis... y obvio toda la gramática...

Me gusta ir a las clases. A decir verdad me atrae mi maestro aunque no sé si me atrae por él mismo o por el hecho de ser japonés... qué mal, no importa igual y no me va a pelar jaja... le gusta mi amiga... ya hasta le preguntó que si quería ser su novia pero ella lo rechazó... aún así son muy amigos. Me gustaría volverme su amiga, pero lo encuentro un poco difícil por su manera de ser (ya sea xq ese es su carácter o por el contexto sociocultural japonés) y por la mía... ambos bastante reservados...

Hablando de ser reservado, la otra vez leí un comentario... hablaban de un chico callado que estaba a prueba en un trabajo, que al final no lo consiguió y otro dijo que estaba bien porque "alguien muy reservado de seguro oculta algo", aparte de que me molestó me pareció bastante estúpido afirmar algo así... en fin que hay cada gente...

yuya

Bueno, he vuelto... definitivamente, voy a escribir lo que yo quiera... sip... Hace tiempo vi una serie, dorama, etc... que se llama "un litro de lágrimas" y el protagonista me encantó... y descubrí que cantaba (en 2 grupos... raro) y veía videos de él y tenía fotos, leía sus entrevistas (que por cierto luego me empezó a gustar uno de la uni q estaba igualito a él... no m acuerdo si escribí sobre eso... en fin) peeeero esta entrada no se trata de él, sino de otro cantante q se llama Yuya Tegoshi que me parece súper bonito y m gusta y estoy ahora obsesionada con él... es como yo, tiene 21 años pero se ve bien chiquito... lo raro es cómo llegué a él... Taba yo viendo un video donde salía el grupo (NEWS) del que salía en el litro d lágrimas (Ryo Nishikido) y era en un programa de comedia o algo, les hacía preguntas a los integrantes y uno me parecío muuuy chistoso... jajaja dijo que su ídolo era uno de su mismo grupo y que cuando sus ojos se encontraban como q sentía algo en su corazón!!!! y me hizo reir tanto que decidi buscar más videos donde apareciera él para ps pasar el rato... y después vi que se había vuelto bonito y m gustó, porque antes era como el patito feo... pobre bb... lo maltrataban jj... mejor pongo el video... bueno, pondré varios, hay muchos chistosos de él... es divertido ver cómo lo molestan y cómo lo avergüenzan, pobrecito, pero para mí es genial jajaja....


aquí expresa su amor admiración por un integrante (también es divertido ver la cara que pone el otro):

--- x




oh! y aquí te hacen ver que por inocente que parezca (y mucho más bonito que en el video anterior), también piensa en sexo (pregúntenmelo a mí):


--- ver su cara de 1:41- 1:47--- se puede ver cómo le torturan --- s el chico dl pantalón... moradito, rosita, algo



aquí se puede ver que dibuja como niño de preescolar...



bueno, me encanta es gracioso (sin querer)... y ya...

...no le caigo bien a nadie

bueno, ya tengo trabajo como desde hace un mes, es temporal, pero no importa, ah! y también tengo la noticia de que he logrado el título por promedio. En fin, estaba pensando un poco en mi pasado, en cómo he cambiado, pero a la vez sigo siendo la misma, recordé que en la primaria sólo tenía una amiga, principalemte, y yo era muy feliz, no me importaba, en la secundaria tenía dos amigas y también era feliz, aunque empezó a importarme un poco; después, en la prepa, tenía un número variable, desde una hasta 5, porque nos enojábamos seguido, y fué cuando empecé a sentir un poco más la soledad, sobre todo al principio de 1er semestre, que no hallaba ni para dónde... bueno, al entrar a la universidad fuí muy feliz al encontrarme con una niña a la que quise mucho, bueno, aún la quiero pero no de la misma forma, mi primer año de universidad fué como un cuento de hadas... después, entré en mi realidad, con dos amigas principalmente como compañeras de clases, la llevo bien, pero es cuando no dejo de pensar que soy muy solitaria, introvertida, que no le caigo bien a la mayoría y que al parecer soy una persona difícil, como un niño me dijo, digo, hay distintos grupos y al parecer no se caen bien, pero al final de la carrera, todos se hablan con todos, se llevan chido, pero yo, yo sigo igual, no puedo salir de mis dos amigas, creía que lo había hecho, pero descubro que en realidad no le caigo bien a nadie, y para colmo, descubro que le tengo envidia a una amiga. No lo sé realmente; es que ella se lleva bien con todos, hace amigos muy fácilmente, es sociable... y yo soy lo opuesto. Lo mismo sucede en mi familia, nadies es como yo, mejor dicho, yo soy diferente del resto, hasta en mi familia.
En fin, despido amargura hasta por los dedos, es que estaba leyendo un blog que me pareció tan divertido, y digo ¿por qué yo no puedo ser así? ni siquiera en internet!!! por Dios!!!! todo en mi vida tiene que ser tan serio? antipático? bueno, sólo escribo aquí para desahogarme... tal vez deba escribr anécdotas más divertidas, sí, eso haré. De todas formas, todas mis entradas han sido iguales, depresivas. Si no puedo cambiar en la vida real, lo haré en el ciberespacio...

cambiou...

uy, de mi entrada pasada a hoy ha cambiado bastante mi vida... ahora estoy oficialmente desempleada... sip, he terminado mi carrera hace 4 dias... ya veremos qué pasa... empezaré a buscar trabajo, aunque también tengo que ver la manera de titularme... espero alcanzar por promedio, sino, haré un curso...

otra vez...

triste, rara, preocupada... me siento muy sola, mucho. Estoy creciendo y sigo siendo igual desde que tengo memoria... qué va a ser de mi pinC#3 vida? A los únicos a los que les importo son a mis papás, y ellos no van a estar ahí por siempre, lo sé. Tendré que luchar por sobrevivir. Pero de qué sirve simplemente vivir la vida para sobrevivir? Es algo vacío, ocupo lugar en el mundo, sólo soy un desperdicio. No tengo un fin en esta vida. Tal vez tengo que buscarlo yo... una vez me preguntaron que cuál era mi meta en la vida y yo respondí que "ser feliz". Si esa es mi meta estoy bastante lejos. Ayer estaba pensando en todas las veces que les digo a las personas que "no me interesa casarme, no es mi prioridad en la vida, si pasa pues bueno y si no, pues también..." obviamente es una mentira, intento engañarme a mí misma, porque presiento que voy a estar sola... y hacerles creer que no me importa, que no estoy triste y no me siento deprimida... Ciertamente es que me encantaría tener a alguien a mi lado, tener hijos, todo eso que desea una mujer normal, pero creo que para mí es imposible, es un sueño inalcanzable................

La otra vez me dijeron en internet "bienvenida al mundo de los ermitaños"... vaya... pero los ermitaños lo eligen, no? yo no... no quiero, no creo que un ser humano deba estar solo, no es su naturaleza...

bueno, lo que me hace sentir bien es escuchar música q me gusta, como a todos...
Estaba escuchado a aleks sintek "historias de danzón y de arrabal", no me gustaba pero una vez dejé el video y me gustó mucho el coro... "cuando el diablo me quiera llevar, condenada por las tentaciones..." está chido, porque por lo general no me gusta el aleks... por cierto que escucho el final de la canción y no me gusta porque me da miedo, jeje...

niña bonita = ?

Hoy me dijeron muchas veces que soy una mujer bonita. Bueno, me lo han dicho muchas veces en la vida, a pesar de que me veo más chiquita. No sé, tal ves lo soy, pero de qué me ha servido? Soy una solitaria.

Estaba mirando mis fotos de la secundaria y prepa, y recordé que en cierta foto, yo en ese momento me sentía muy sola, habíamos salido todo el grupo a un viaje escolar y andaba como persiguiendo a todos, porque me juntaba con un grupo pero a la vez con nadie. Se estaban tomando fotos y decidí salir en ella, aunque no me sentía incluida, decidí darle mi cámara al fotógrafo y tener una foto yo también. Me sentía marginada, justo como ahora, en la universidad. Toda mi vida me he sentido así, incluso en el kinder... tengo muy malos recuerdos del kínder... puedes creerlo? Creo que sólo en la primaria no me sentía mucho así...

Mi primer beso...

ya he cumplido un año más de vida... ahhhhh... y sólo he tenido un novio... un sólo estúpido novio!! por qué tengo que ser tan endemoniadamente tímida???? Sí, mi primer beso... fué en un camión!! es acaso eso romántico??? Se supone que el primer beso sea cómo???
Ps todo empezó que él me dijo que me quería besar... pero yo moría de la pena... pero él insistió y yo... bueno... y como toda inexperta no hice nada, pero él movía sus labios energéticamente (jaja) hasta que empecé a reaccionar y supongo hice algo, no recuerdo bien, pero lo que sí recuerdo bien... cosa rara, es que saqué mi lengua y lo toqué con ella... y poco después terminó todo, porque abrí mis ojos (jajajaaja) y vi a una de mis amigas mirándonos y paré todo, ya que me invadió la pena... awwww...
Creo que fué extraño, porque era mi primer beso y yo! o sea yo! y no el niño fué la de la lengua.. jajaja nunca supe qué le había parecido... ahora que lo pienso no creo que le haya parecido mal... ya que no fué exagerado ni nada... sólo un ligero toque en sus labios... mmm supongo que nunca lo sabré...

AHhhhhhhhh quiero un novio!!!! muero por tener un novio!!!!!!!!! Le dije a mi amiga que últimamente me siento que estoy muy feita... pero ella me dice que estoy loca, q estoy pechocha... jaja... que si yo estoy fea, entonces ella estará qué.... ammmmmmmm.... no lo sé....

Veo a ese niño y lo quiero!!! como capricho de niña chiquita: lo quiero!!! lo quiero para mi!!!!!! creo q ya se están dando cuenta él y sus amigos que me gusta... jeje... espero q no piense como yo, que estoy fea....... me esmeré hoy en arreglarme... creo q m veo bien, no lo sé... pero él no me vió... sólo sus amiguis, bueno, con que ellos le digan q me vieron y le digan q estaba presentable, jaja.... aunque no sé si eso lo hagan los hombres.... mmm... qué misterio... si... también he decidido que voy a sonserír más... porque según yo creo q siempre parezco seria... y tal vez doy cosa... les doi miedito y por eso no m hablan... esa es una de mis teorías... otra podría ser que simplemente estoy fea, jaja y no le intereso a nadie!!! ahhhhhhhhh qué debo hacer!!! ya voi a salir de la escuela! y nunca en mi vida lo volveré a ver!!! tengo pensado: arriesgarme y pasar una última vergüenza en la escuela... sí, le hablo y me rechaza = vergüenza, pero lo bueno del caso es que me queda poco tiempo y ya lo no veré y no será embarasoso verlo, porque no tendré que hacerlo por demasiado tiempo... y otro es no hablarle y esperar q tal ves él lo haga.... mmm pero cómo logro eso???? y si de plano no le intereso, ps obvio q no lo hará y sólo pareceré coqueta e igual será embarasoso.... mmmm... o no hacer nada y seguirlo viendo como hasta ahora... que es bastante parecido al segundo punto, si lo pienso bien....

AAy!! es que desde q escuché a esos niños n el camión me da cosa... a un niño le habían regalado chocolates, peluche y una cartita.... y los amigos del niño, eran así de "oh la gorda cachonda te regaló eso" (ese cometario nunca podría aplicar a mi... tal vez lo d cachonda, jj... o si en vez de gorda le ponen flaca...) y como q reinterpretaban todo lo q decia la carta... q si qría ir al cine ellos decian q queria fajar en el cine... q fueran a comer un helado... ellos así de oh! y todavia q esta gorda quiere tragar... luego veían los chocolatitos y ellos así d mira! pero son como de a peso... mejor te hubiera comprado de esos que cuestan como 5 pesos cada uno... ah! y el peluche terminó abandonado n el piso del camión y una niña luego lo recogió..............................

ALTAS y bajas

Esta semaname me fué muy bien... he estado muy contenta, estoy tomando varios cursos aparte de mi carrera y he conseguido trabajo. Pero ahorita, no sé, es que creo que mi hermano no confía mucho en mí en que pueda desarrollar mi carrera, está iniciando su empresa y no ha dicho "eh, mi hermana nos puede ayudar!" pero en cambio deja q el otro tipo diga "ah, mi hermano nos puede ayudar". Ambos somos diseñadores, pero mi hermano prefiere al otro tipo... aunque también debo de pensar, que yo aún no termino de estudiar y el otro ya tiene años trabajando... tal vez sea mejor... no lo sé... siento como que dicen, ah! chafa! pero no lo creo, yo me considero buena diseñadora, no hago las cosas a lo pendejo, hago retículas, busco el porqué... me siento un poquito mal cuando los escucho hablar y menciona a su hermano el diseñador.

:(

aaaaai nanteee....... es lo que estoy escuchando....
siempre me siento desplazada................ hoy... hace unos minutos... mis lagrimitas corren, pero no quiero que nadie las vea. Mi cielo no es rosa, es gris.... eso me recuerda, debo cambiar el nombre del blog...
Estaba pensando, ah lo pienso muy seguido... de hecho ya lo he escrito... ¿de veras alguien se llegará a preocupar por mí? ¿le iré a importar? Es que llega este niño a gustarme, pero me puse a pensar, cómo en la vida se va a fijar en mí, existiendo miles de posibilidades mucho mejores que yo??? lejos de mis exentricidades y forma rara de actuar....

a lo mismo...

Soñé con el veintiúnico novio que he tenido, sí hace taaaaaanto tiempo, seguro él no me recuerda...qué triste es mi vida, no? me acuerdo de todos mis pretendientes, hasta la persona que me agarró las nalgas, quien al pasar me dijo que era bonita, quien coqueteó un poco conmigo, quien me pidió mi mail y nunca me escribió, quien me pidió mi teléfono y le di otro(jeje, mala), quien le dijo a mi amiga que yo le gustaba pero a mi nunca me dijo nada, quien me escribió una carta de amor, el pequeño que me hizo ojitos pero era muuuy pequeño para mi (aparento menos edad), quien me acosó en el camión, etc, etc, y el único novio que he tenido, pero ellos seguramente ya pasaron a otra etapa y... ya, me olvidaron. Bueno, soñé con él, llegaba a mi casa y físicamente había cambiado, sí era diferente y yo tenía un miedo porque pensé le diría a mi mamá, jeje, (tenía novio sin permiso)pero a pesar de eso, yo le quería ayudar... supongo que lo extraño... Tal vez lo que extraño es la compañía de alguien... alguien que me dibuje, que ponga mi retrato junto a la ventana en el salón de clases (sí, un niño cursi), que toque mi cabello, quien me pidió mi primer beso... que por cierto, nada impactante...
Vaya, parezco deseperada, no?, simplemente me estoy cansando de la soledad...

Dorama!

oh, hoy me siento bien,excepto que me duele la cabeza por haber fumado tanto... es que tenía que sacar unas fotos donde salen cigarros y me los eché todos... ups... oh! y estoy contenta porque vi una serie japonesa, una novela, un dorama, como quieran llamarle, que está muy buena, es muy graciosa... jeje se llama Hanazakari no Kimitachi... una niña sigue a un niño hasta el otro lado del mundo para conseguir que vuelva a practicar deporte... y se inscribe en su misma escuela, sólo que es de puros niños... je je demasiado buena...

Si, ya lo sé, soy una imbécil, otra vez la jodí. Ahora me hace bien escuchar a Tool. Sí, justo como la canción dice, fué un tanto mi culpa pero apunté con el dedo para culpar a alguien más... qué estúpida... por qué soy tan mala comunicándome... por qué no puedo ser más sensible, más... como todos, no digo que quiera ser del montón, sino que quiero poder identificarme más con los demás y ser parte de algo. Bueno, ya soy parte de algo, del grupo de los parias.
Tal vez es que soy demasiado egocéntrica y sólo pienso en mí. Sí, tal vez la gente como yo somos egocéntricas, todo es acerca de nosotros, pensamos que todos hablan de nosotros, que nos odian... emmm tal vez no, porque a veces ni siquiera me toman en cuenta, como si no existiera. Sí, tal vez no soy egocéntrica, sólo soy ignorada por la sociedad, je, suena complicado, soy ignorada por la gente que me conoce. Me conocen un poco y a la mayoría no le interesa más, es una tortura para ellos cada vez que me encuentran y me tienen que hablar. Y también es una tortura para mí saber que es una tortura para ellos. Por eso huyo.
Ya me desvié del tema, estaba diciendo que soy una estúpida. Pues sí, lo soy. Hiero a los demás. Y yo siempre estoy herida. Siempre.

Vaya, siempre estoy triste. por qué siempre estoy triste?????? No me gusta, tantas lágrimas, tanto, tanto.......... Yo soy el problema, porque a mí nadie me quiere.

Empecé a hacer un amigo por internet, es lindo. Me gustaría que fuera de mi edad, pero está bien. Creo que es atractivo. Espero se vuelva alguien en quien pueda confiar y podamos liberarnos un poco.

Me gustaría no ser tan solitaria, he sido tema de discusión y muchos creen que ya no puedo cambiar, otros que sí puedo y otros que no debería, que los demás deben de aceptarme como soy. Yo, no lo sé. Parecerá tonto, pero empecé a creer que tal vez tenía un grado de ezquizofrenia, por mi forma de ser y que me encanta divagar en mi mente y soñar despierta, pero demasiado, lo hago demasiado, desde hace mucho tiempo, muchos años, no recuerdo cuándo empezó, pero creo que no es posible, porque si lo estoy considerando y sé qué es real y qué no, pues no es posible, creo.

Me pregunto cómo será mi vida en el futuro. ¿de veras alguien llegará a quererme? Alguien que me quiera no por como soy sino por lo que soy.

Mi hermana y yo ya no somos las mismas... habíamos comenzado a ser muy unidas, ella estaba triste y me lo contaba, se desahogaba conmigo y yo con ella. Pero desde que tiene novio se olvidó completamente de mí.
Está haciendo planes para casarse. Me he enterado de los detalles por mi mamá. Nunca me cuenta nada, tiene tiempo libre y siempre prefiere estar con alguien más. Cuando estoy en casa, que es una vez por semana, me saluda y es todo muy extraño, pero y ya, me dice que me quiere y todo eso, cosa que yo nunca hago, porque siempre he sido así... pero eso no es lo que busco, no hace falta q me lo digan o q me hagan cariños para sentirme bien, lo que siento es que realmente no le importo, seguramente le cuenta todo a sus amigas. Por eso me siento muy mal, no es que esté celosa, estaba contenta por ella, pero creo que cuando crezcamos más, aún más, seremos bastante distanciadas. Bueno, si a ella no le importa, supongo a mí tampoco debería importarme. Cada quien a su vida. Bye, bye. Debo dejar de sentirme triste por algo que a alguien más le vale madre. ok.

A mis tres lectores mudos les digo hola. Últimamente me siento triste, muy triste. Hoy no... pero después de ver cierto drama en el que se derraman un litro de lágrimas*, también he llorado. Ciertamente que no apreciamos nuestra salud cuando estamos bien... eso lo pienso cada que me enfermo de algo. Pero por ejemplo, hoy daré las gracias, de que estoy sana, aunque no completamente, eso lo sabré bien...

Pensando en el tema, en un litro de lágrimas, habla acerca de la vida, de qué es lo que vamos a hacer. Y yo... qué voy a hacer de mi vida?, eso aún no lo sé y siento un nudo en el estómago cada que lo pienso, pero ¿por qué todo el mundo se mete en eso? ¿es acaso su problema o qué? Por qué me exigen una respuesta, ni que ellos me mantuvieran, jj. He pensado en varias posibilidades, pero aún no sé la respuesta. Debo decidirlo yo, porque me he dejado llevar por los demás. Soy un tanto débil, lo admito, pero es MI vida y soy yo quien decide, ya sea para bien o para mal. No quiero culpar a alguien más por las desiciones tomadas. Si incluso una niña de 15 años decidió*... debo hacerlo yo también.