a lo mismo...

Soñé con el veintiúnico novio que he tenido, sí hace taaaaaanto tiempo, seguro él no me recuerda...qué triste es mi vida, no? me acuerdo de todos mis pretendientes, hasta la persona que me agarró las nalgas, quien al pasar me dijo que era bonita, quien coqueteó un poco conmigo, quien me pidió mi mail y nunca me escribió, quien me pidió mi teléfono y le di otro(jeje, mala), quien le dijo a mi amiga que yo le gustaba pero a mi nunca me dijo nada, quien me escribió una carta de amor, el pequeño que me hizo ojitos pero era muuuy pequeño para mi (aparento menos edad), quien me acosó en el camión, etc, etc, y el único novio que he tenido, pero ellos seguramente ya pasaron a otra etapa y... ya, me olvidaron. Bueno, soñé con él, llegaba a mi casa y físicamente había cambiado, sí era diferente y yo tenía un miedo porque pensé le diría a mi mamá, jeje, (tenía novio sin permiso)pero a pesar de eso, yo le quería ayudar... supongo que lo extraño... Tal vez lo que extraño es la compañía de alguien... alguien que me dibuje, que ponga mi retrato junto a la ventana en el salón de clases (sí, un niño cursi), que toque mi cabello, quien me pidió mi primer beso... que por cierto, nada impactante...
Vaya, parezco deseperada, no?, simplemente me estoy cansando de la soledad...

Dorama!

oh, hoy me siento bien,excepto que me duele la cabeza por haber fumado tanto... es que tenía que sacar unas fotos donde salen cigarros y me los eché todos... ups... oh! y estoy contenta porque vi una serie japonesa, una novela, un dorama, como quieran llamarle, que está muy buena, es muy graciosa... jeje se llama Hanazakari no Kimitachi... una niña sigue a un niño hasta el otro lado del mundo para conseguir que vuelva a practicar deporte... y se inscribe en su misma escuela, sólo que es de puros niños... je je demasiado buena...

Si, ya lo sé, soy una imbécil, otra vez la jodí. Ahora me hace bien escuchar a Tool. Sí, justo como la canción dice, fué un tanto mi culpa pero apunté con el dedo para culpar a alguien más... qué estúpida... por qué soy tan mala comunicándome... por qué no puedo ser más sensible, más... como todos, no digo que quiera ser del montón, sino que quiero poder identificarme más con los demás y ser parte de algo. Bueno, ya soy parte de algo, del grupo de los parias.
Tal vez es que soy demasiado egocéntrica y sólo pienso en mí. Sí, tal vez la gente como yo somos egocéntricas, todo es acerca de nosotros, pensamos que todos hablan de nosotros, que nos odian... emmm tal vez no, porque a veces ni siquiera me toman en cuenta, como si no existiera. Sí, tal vez no soy egocéntrica, sólo soy ignorada por la sociedad, je, suena complicado, soy ignorada por la gente que me conoce. Me conocen un poco y a la mayoría no le interesa más, es una tortura para ellos cada vez que me encuentran y me tienen que hablar. Y también es una tortura para mí saber que es una tortura para ellos. Por eso huyo.
Ya me desvié del tema, estaba diciendo que soy una estúpida. Pues sí, lo soy. Hiero a los demás. Y yo siempre estoy herida. Siempre.